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幽兰芬芳

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日志

 
 

【引用】累了 看看笑话 开开心(转载)  

2012-02-12 05:56:15|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本文转载自╰※ゞ囡囡@※╯《累了 看看笑话 开开心(转载)》
 

1、官二代少爷与富二代小姐结婚。接新娘时,小姐的兄弟、表兄弟戏弄新郎,要给88888元的见面礼。新郎立马打电话要家里派人送来了。。女方四兄弟继续闹,说:“我们家有的是钱,不稀罕”把钱抛洒掉,并要求新郎戴绿帽跪下学狗叫,才能进门。求了半天也不开门。新郎无奈,咬牙说:“回家,不接了!”于是真走了!女方傻眼了,连忙打电话给新郎,新郎爸爸接的,直接告诉女方:“要那四兄弟戴着绿帽学着狗叫把新娘送来,否则永远别嫁了,留给四兄弟自己用吧......”四兄弟尴尬了,新娘苦逼了.

 

2、牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:“快跑,专家来了。” 母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?”公牛:“现在的所谓专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊,撒腿就跑,边跑边问公牛:“专家吹牛B,你是公牛怕啥?” 公牛说:“你真不知道啊,现在的所谓专家除了吹牛B还会扯蛋....”O(∩_∩)O哈哈~现在的牛也尴尬。

 

3、交警检查开轿车的名人二代雷人:喝酒了?雷人回答:没!
交警:怎么有酒味?雷人:喝了杯啤酒。交警:啤酒也是酒!
雷人:请问蜗牛是牛吗?交警:不是。雷人:请问酱油是油吗?交警:不是。
雷人:请问新娘是娘吗?交警:不是。雷人又问:请问啤酒是酒吗?交警:不是。
雷人:哦!这就对了!此时交警就尴尬了,崩溃了。雷人飞快把车开跑了。

4、赶公交, 好不容易等来一辆,可根本就挤不上.碰巧司机是我的哥们。于是,司机大哥就和我说:"我先发动车, 慢点开,你跟在车后面跑跑."我纳闷:这算什么意思啊? 跟在车屁股后面跑.眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体 ,全部倒向车的前面去了, 后门一下子腾出好大一块地方。这时, 司机大哥得意地招呼我:"快!上车!后面有空......"我不上了,我尴尬了,全车人也尴尬了。


5、某单位男小便池总有人尿到外边,搞清洁的阿姨很是烦恼,办公室主任贴了个“向前一小步,文明一大步”的标语告示,仍无任何改观;不日,单位新来一位女领导,调研后换了个标语:“尿到池外说明你短,滴在地上说明你软!”结果再无人尿到池外。...。。。。


6、一天上午,一个提着一只皮箱的大鼻子男人,在纽约的闹市对着天空张望良久。
过路的人很好奇,跟着往天空望,以为天上有什么新奇的东西。没多久,就云集了大量好奇的人。这个男人觉得时机已到,就在路边打开皮箱,拿出他要售卖的望远镜摆卖,果然生意不错。
 
7、一小姐深夜被蒙面人强.暴,她在派出所分析说:农民的皮肤没这么好;工人的东东没这么小;青年没有那样的技巧,老年没有那样的劲道,平民百姓胆子小......可能是你们行业的领导。哈哈,派出所的人都尴尬了。
 
8、阿呆30岁了,还是光棍。一天他拣到一个钱包,上面绣了“阿芳”二字,还有电话号码。阿呆很兴奋,以为天赐良缘,忙拨通电话:“请问阿芳小姐在吗?”那头喊:“姥姥,你的电话……”阿呆尴尬了
 

9、父亲携子访友,儿子指着朋友妻子:“爸爸,她真丑!”父亲赶紧让他道歉,儿子哭:“阿姨对不起,你长得挺好看的。”父亲怒斥:“我让你道歉,又不是让你说谎!”阿姨尴尬了,哭笑不得。
 
10、刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上“新手上路”的标签,让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛,上面贴着:“驾照是买来的,您看着办…… ”


11、儿子战战兢兢地回到家:“爸,我今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二次考试儿子回来了,吞吞吐吐:“对不起,哥!爷们!......”父亲尴尬了。
 
12、李市长儿子爱逃学,喜说谎,为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父:去哪了?儿:图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿:去同学家看黄片了。父:胆子好大,我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母重重一耳光!全家都尴尬了。

 
13、过秋节了,单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米。女秘书力气小,搬不动,叫男同事帮她送回去到楼下。她对男同事说:你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬;若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。过了一会儿,她站在她家的阳台上朝下叫:;你上来吧!因为她在五楼,男同事一下没听到,没有反应。于是那她大声地叫:喂!我老公不在家,快点上来!;
此话一出,惊动了左邻右舍,大家都跑到阳台上来看。搞得男同事在众目睽睽下上也不是,走也不是。她以为对方没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道:听到没?我老公不在家,快点上来!
听到此言,男同事顿时觉得面红耳赤,正想打电话给阳台上的她,刚刚掏出手机,她双手又做喇叭状:你不用给你老婆打电话,我把门打开了,完事就让你走,抓紧时间,赶快!
当时那羞愧的简直气血攻心,提起米就奔向楼梯,在进楼道最后一刻听到楼上她又喊了一声,立刻昏死:进门记得右边是卧室,左边是厨房,别走错 !全楼的人都尴尬了、惊讶了。
 
14、老师在教小朋友们学英文,念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么,小朋友回答:“妈妈说B是骂人的话,不能讲。” 老师怒道:“你妈的B和老师的B不一样!你妈的B是骂人的,老师的B是外国人用的!......全班都尴尬了、惊讶了。

 

15、农民赶驴进城,遇到无赖,无赖问:吃饭没?农民说:吃了。无赖说:我问的是驴。农民一听,转身对驴扇了2耳光:吗的,城里有亲戚也不说一声!­

 

16、小明在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小明同学电话到人事部门找他:“小明在么?” ­接电话同事说:“小明已不在人事了。” ­
小明同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?” ­
“ 没关系,你可以去下面找他啊”

 

17、有个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店,准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说:“小朋友,你的钱不是真的。 ”小男孩反问道:“阿姨,难道你的飞机是真的?”服务员尴尬了。

 

18、男同学出差到某地,女同学去看他,两人聊天谈到工资,男同学问:”你税后多少钱?” 女同学脸一红,小声说:”跟老同学睡还提啥钱,你先上床,我去洗个澡。”男同学尴尬又惊喜。

 

19、某夜,丈夫想与妻子亲热!
妻子指了指身旁睡着的孩子说:“孩子醒着呢。”
丈夫说:“这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。”
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中,想看孩子有没有反应。
只听到孩子不悦的说道:“五分钱就想办这么大的事情?”令父母尴尬又惊讶

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